Rant

¿Qué pedo con la gente que literal no sabe ni dónde está?

Permítanme explicarme más a fondo.  Ayer fui a la ciudad distópica que es Irapuato.   Al llegar, te dan la bienvenida unas palmeras que parecen estar forzando la sonrisa, quizá porque se encuentran frente a un campo militar que las mantiene en forma.  Me dieron ganas de liberarlas, como a Keiko (compórtense, no me dieron ganas de ir al baño).   Después de deprimirme un poco con las palmeras de bienvenida, ingresé en una avenida que supuestamente me llevaba hacia el estadio de fútbol dónde juega el equipo de segunda división, los Freseros de Irapuato, porque me dirigía a las inmediaciones de dicho inmueble.   En mi opinión, un estadio de fútbol es un referente en cualquier ciudad, especialmente en una en la que básicamente la única otra atracción son unas fuentes (sigh).   Pues bien, de repente – y como se acostumbra aquí en México – desaparecieron los señalamientos hacia el estadio e inevitablemente tuve que parar a pedir direcciones.   En seguida les presentaré de manera puntual los intercambios que tuve con los ciudadanos de Irapuato (ya se podrán imaginar cómo me fue):

1) Señora afuera de una papelería:

Yo:  ¡Buenos días! ¿Usted me podrá indicar dónde está la avenida _______ que está cerca del Estadio (para facilitarle la tarea)?

Señora:  Mmmm (gira su mirada de un lado de la calle a otro), híjole joven, la verdad no sabré decirle.

Yo:  ¿Tampoco me puede decir para dónde está el estadio?

Señora:  Nooo joven, hoy sí la fallo.  (¿Y mañana?)

Cómo llego esa señora de su casa a la papelería es un misterio para mí.

2)  Señor caminando sobre la calle.

Le formulo la misma pregunta.

Señor: A ver déjeme ver (igual que la señora, analiza la calle de un lado para otro), creo que es para allá.  Sí en ese semáforo, dese la vuelta a la izquierda y después pregunte.

Este siquiera se vio más hábil y me dejó a la merced de otro.  Sigh.

Ahora mi rant.  ¡QUÉ PEDO!  Estas personas que no saben dónde están, ni dónde están las cosas, me tienen muy perturbado.  Neta, a mí se me hace un total desinterés y apatía a su capacidad de ser auto-consciente.   Come on people!  Creo que sólo el delfín es el único otro mamífero que tiene conciencia de sí mismo.   Somos seres excepcionales y ni siquiera apreciamos ni usamos esa capacidad al 100%.  Mejor que dejen de tratar de vivir en una ciudad y que se conviertan en nómadas, persiguiendo fuentes de alimentación y buen clima.

Fiu.  Ya lo saqué de mi sistema.

Nuevo Blog!

De repente ando muy hablador con la música y que esto es lo bueno y que esto apesta yadda yadda yadda.  Bueno pues decidí hacer un blog 100% musical.  Pero ya no voy a estar de criticon, más bien estaré proponiendo y recomendando joyas (y a veces carbones) musicales.

I bring you:

Sí me permiten

Porque aunque sean totalmente nobles y humildes mis propósitos, en verdad no.   Cual Godinez pidiéndo permiso amablemente ¿sí los molesto con un poco de atención a las recomendaciones que les propongo?

La verdad es que los quiero dogmatizar en el buen gusto musical, totalmente impuesto por mi.  Viva el Internet y la blogósfera.

3-peat???

3

Larry David: disfrutando la vida, sacando lo peor de la gente

Larry David (el personaje) es un ser aparentemente tranquilo que vive de las regalías de uno de los programas más exitosos en la historia de la televisión,  Seinfeld (si no lo han visto o si no les gusta, los invito a pasar a ver este blog).   En teoría no tiene un sólo problema en la vida; tiene una esposa atractiva que le aguanta todas sus manías,  se la vive comiendo lunch en restaurantes caros y yendo a reuniones, platicando con sus amigos de trivialidades, en fin no tendría por qué tener problemas.   Pero hay algo en Larry David que no lo permite vivir en paz.   Una vida tan perfecta hace que anheles un poco de pimienta, un poco de spice, en la vida.    Bajo los principios de la neurosis, todo es perfeccionable para Larry David y el ocio lo lleva tratar a perfeccionar lo imperfecto en el su mundo, por más mundana que sea la imperfección, ya sea a través de crítica, actos de caridad, venganza o desesperación, su misión es simple: alcanzar la felicidad, mejorando su mundo, un granito de arena a la vez o – más bien – jodiendo el bienestar de terceros, una persona a la vez.

Pensemos en la vez que Larry le dice la verdad  al pianista ciego sobre su novia que le había dicho al ciego que era “modelo” cuando en verdad tenía cara de Basset Hound.   O cuando empieza a hablar al mismo volumen que el tipo sentado al lado hablando con su handsfree de bluetooth (douche alert!), para que se diera cuenta lo irritante que es hacer eso cuando estas entre personas.   ¿Qué tal cuándo no les da dulces en Halloween a unos pubertos porque 1) ni iban disfrazados  y 2) estaban muy grandes?  Obviamente, no les cae en gracia y deciden graffitear  “BALD ASSHOLE” en su casa.   Otra es cuando le reclama al meteorólogo porque sospecha que anuncia que va a llover para tener el campo de golf para él sólo.  Evidentemente el meteorólogo se molesta.   Le molesta ciertas palabras sean tabú, como la vez que en un juego de poker le dijo “cunt” en tono jugueton a un jugador (medio afeminado – yes, this matters) por no jugársela con 4 reyes.  Esta persona se ofende al punto que tienen que parar el juego (see why this matters?).  Larry, indignado por la indignación, argumenta lo siguiente: “Cunt’s not worse. Pricks and cunts, they’re equal. Pricks, cunts, come on. They balance out.”  Para él es un tema no sólo de palabras prohibidas, sino también de equidad de género.

Las modas y las novedades parecen que no sorprender, ni agradarle, a Larry David.   Cuando pide un café Starbucks, lo hace con tono de burla (gimme one of those vainilla bullshits), cuando llega a la casa nueva de sus amistades y le quieren dar el tour, lo rechaza (It’s a house. It’s new. I get it. It’s nice.)  Cuando trata de ordenar pornografía por teléfono, lo hace en tono burlón e irónico, burlándose de él mismo, la situación y del título de video que pretende comprar (Yes, I was, uh… I was thinking about ordering the tape, the videotape… about the college girls and the… the wild… the wildness. They’re going wild or something? Somebody told me… about going wild).

A parte de carcajada tras carcajada, ¿qué podemos sacar de Larry David? ¿Por qué lo considero un personaje admirable a pesar de que a veces la gente lo acaba odiando? ¿Por qué estoy dedicando mi tiempo escribiendo sobre este personaje ficticio y, peor,  neurótico?

Larry David (repito, el personaje) entre toda su neurosis y torcido sentido de la igualdad y la justicia, al fin y al cabo lo hace para disfrutar y mejorar su vida y a veces la de otros.   Siempre tiene un fin noble, por más egoísta que sea a veces.  Todo esto es una manera de lidiar con una vida monótona y aburrida.  No digo que hagamos las cosas en la manera que las hace Larry David, pero tampoco que nos tomemos tan en serio la vida y que hagamos lo posible por mejorar el mundo que nos rodea y, más importante, dejar la apatía a un lado (aunque sea con el fin de evitar el aburrimiento).

¿Ya ven?  Hasta viendo programas de chiste nos puede hacer reflexionar.

There you go ferny #writingonmyfuckingblog.

Useless Machine Gif.

Como cuando colocas dos espejos uno frente al otro, la ociosidad aquí puede llegar a derretir tu cabeza.  Es un circulo interminable, un ocio al infinito (esto no tomando en cuenta la persona que hizo el .gif, la persona que lo puso en su blog y de donde yo lo saque, mi blog, el hecho de que yo tenga blog, ustedes mis queridos lectores que leen mi blog, etc. etc. etc.).

Ecuaciones

Para que las mujeres entiendan como funcionamos los hombres:

Atracción Sexual (S)

Amistad (A)

A + S (0) =  Amistad

A+ S (-1) =  Amigo Gay

A + S = Crush

A (-1) + S = I would tear that ass up.

Su cerebro se va a derretir con este acertijo

Three gods A, B, and C are called, in some order, True, False, and Random. True always speaks truly, False always speaks falsely, but whether Random speaks truly or falsely is a completely random matter. Your task is to determine the identities of A, B, and C by asking three yes-no questions; each question must be put to exactly one god. The gods understand English, but will answer all questions in their own language, in which the words for yes and no are ‘da’ and ‘ja’, in some order. You do not know which word means which.

Respuesta aquí.

Lord of the Rings Facebook Statuses

Via Buzzfeed.

Merry Christmas

Video Recaps | Full Episodes | Webisodes

Best TV Shows of the Decade (Vol. III de la serie “Listitis”)

Mis listas de lo mejor de la década en internet, cine, música y televisión.   Because I can.

1) The Office UK

2) Mad Men

3) The Sopranos

4) Curb Your Enthusiasm

5) Big Love

6) Sout Park

7) Arrested Development

9) Family Guy

8) Wonder Showzen

9) Project Runway

10)  How I Met Your Mother

Mención especial: Californication.

Nota:  No he visto Lost, the Wire, 24, the West Wing, Weeds o Battlestar Galactica.  Por eso no los incluyo.

Best Albums of the Decade (Vol. II de la serie “Listitis”)

Mis listas de lo mejor de la década en internet, cine, música y televisión.   Because I can.

1)  In Rainbows – Radiohead

2) Kid A – Radiohead

3) Funeral – Arcade Fire

4) Daft Punk – Discovery

5) Is This It – The Strokes

6)  Sound of Silver – LCD Soundsystem

7) Merriweather Post Pavillion – Animal Collective

8) Oracular Spectacular -MGMT

9)  Fever to Tell – Yeah Yeah Yeah’s

10)Yankee Hotel Foxtrot – Wilco

Y por que se merecen ser estar en el top 10….

Z – My Morning Jacket

Liars – Liars

Best films of the decade (Vol. I de la serie “Listitis”)

Mis listas de lo mejor de la década en internet, cine, música y televisión.   Because I can.

Mejores Películas de la Década.

1) Ciudad de Dios

2) The Lives of Others

3) Children of Men

4) The Royal Tenenbaums

5) Inglorious Basterds

6) The Lord of the Rings Trilogy

7) There Will Be Blood

8) Grizzly Man

9) Let the Right One In

10) Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Apocalypse Gif

if you book them, they will come – jim morrison

En México, ahora todos piensan que pueden hacer festivales, especialmente las grandes empresas con mucho dinero y poca idea de lo que hacen.  Con desdén total hacia el público y a las bandas o artistas, se lanzan a organizarlos con promotores que no tienen idea de nada, sin experiencia alguna y, más importante, sin el know-how suficiente para crowd-control.   Esto da como resultado festivales con mala organización, sin propuesta, coherencia y, a veces, aburridos o peor, peligrosos tanto para el público como a los actos.

A los que he tenido la fortuna o desgracia de atender han sido, el MX Beat (patrocinado por Malboro), MotoRokr (patrocinado por Malboro), Zero Fest (patrocinado por Coca-Cola), Maremoto (independiente) y Vive Latino (independiente).  De los anteriores podría decir que los mejores han sido el MX Beat y el Vive Latino (aunque no me encanten sus line-ups).  Pero no son los únicos.  Tenemos también otros a los que no he fui pero tengo una buena idea de lo que fueron, como el Colmena, Sonofilia, o el Indie-O Fest.  De los anteriores, normalmente el Indie-O ha tenido la mejor organización pero carece de actos fuertes.  No así el caso de Sonofilia, que tuvo la fortuna de bookear a Bjork, MSTRKRFT, Ratatat, entre otros, nada mal.  Aunque por lo seco que estaba el ambiente se ganó un apodo qu pudo haber opacado a su line up, “Polvofilia”.   Finalmente, muchos saben o vivieron el Festival Colmena, sin duda el festival con mejores intenciones pero la peor ejecución; los testimonios todos indican que fue un desastre total, el festival como en el que deberían de basarse festivales futuros para no cagarla.

Todos los anteriores festivales por lo menos tuvieron un poco de cohesión en cuanto a los actos que reunieron y, por ende, el público que atrajeron; es decir, todo antes estaba en familia – con la excepción de los patrocinadores – entre los hippies, ravers, emos, punketos, metaleros, frippies y hipsters y yo.

Enter the Goliath Fest.  Un día, Pedro Moctezuma, un reconocido “dueño de antros” decidió que era buena idea hacer un festival.  En su cabeza ha de haber pensado, tengo dinero, tengo oficio en el manejo de masas, sé lo que les gusta a los “chavos” y por ahí dicen que los festivales son buen negocio, so how hard could it be?   Antes de seguir, recordemos que los últimos antros de P-Moc no han sido muy exitosos y acaban siendo havens para gente que les sigue gustando Oakenfold o Van Dyke (no muy actual, digamos) y no olvidemos que organizó el Aca Soundfest del 2000 al 2002 (El qué???  Exactly).   P-Moc decide que va a hacer el festival más cabrón que ha habido en México e invitará a las bandas más “hot” del momento, con uno que otro grupo que anda pegando o que tiene credibilidad entre los grupos sociales antes mencionados.   Y a quién invita como la banda más hot??? A nada más y a nada menos que a los BLACK EYED PEAS, intérpretes de la canción I Gotta Feeling, una canción tan pendeja y obvia que es pegajosa.  La odio.  La odio más porque ahora cada que me refiera a la canción de los Beatles, me van a tachar de fan de los BEP.    También metió a Calle 13 y a Pit Bull (no comments).   El mérito del Goliat es que generó curiosidad, aunque la gente más o menos sabía que iba a ser un time.  Obviamente lo fue.  No se respetaron los horarios, la zona VIP acabó fungiendo como antro (que estaba a punto de colapsar), la mezcolanza de público no fue la idónea, regalaron glow sticks que convirtieron en armas blancas y se las aventaron los artistas, en fin, un desastre y P-Moc tuvo que disculparse por lo mismo.

Por eso el día de hoy he decidido hacer un festival.  Con una selección de actos muy bien pensados, con exhibiciones de arte, en un lugar accesible y adecuado para manejar masas, con un buen layout… esperen…  creo que estoy describiendo a Coachella.   Ok sí, Coachella tiene todos esos elementos pero no necesariamente tiene que ser lo mismo.  Como buen geek, empezaré por Googlearle “how to organize a music festival”.  Stayed tuned.  Hey, anybody can do it right?

El mejor video en la historia de YouTube?

Awwwkwward: versión bodas

… cuando se nota que los novios no se quieren.

… cuando la novia bultea y vomita en medio de la pista.

… cuando sabes que el ex de la novia, con el que anduvo por 5 años,  se encuentra en la boda y no lo ves por ningún lado…. ni a la novia.

… cuando el papá de la novia le empieza a tirar el pedo a la mamá del novio o vice versa.

… cuando el hermano que acaba de salir de rehab empieza a bailar durante el “waltz” de los novios un baile que claramente es parte de la terapia para deshacerse de sus pensamiento demoniacos,  recetado especialmente para él por el psiquiatra de la clínica.

…cuando entra la ex del novio a la boda, a pesar de que éste último dió la orden para que no entrara en ninguna circunstancia, con Toñito, a quién lleva para que conozca a su papá.

…cuando la abuela, matriarca de la familia, con 80 años de experiencia sexual por detrás entra a la boda con un chavo brasileño de 20 años.

… cuando alguno de los cónyuges sale corriendo a media misa o dice “no acepto” o deja al otr@ plantado en el altar.

…cuando te das cuenta que la jovencita que se casa con tu tío de 50, es tu ex – el amor de tu vida – en camino al altar.

Imaginemos que alguna vez fui a un teibol

Esto es lo que ocurriría en mi cabeza:

¡A huevo, después de tanto tiempo me encuentro de nuevo en el teibol con mis cuates, hoy si me desquito chinga!

Esa argentina está riquísima, chance me la rifo después con ella.

Un whisky? Why not!

Puts, qué pedo con esa señora,  se ve bien triste. Chin ya me deprimí.   Creo que hoy no pido baile.

Otro whisky? Why not!

Otro más, otro más.

Ya me convencieron de echarme un baile… bueno pues con la argentina esa sólida.

mmmta.  échale ganas.  really?  you’re looking at your nails?  well it is a shitty job…

Se quiere venir a sentarse a la mesa, supongo quiere un trago.

Hay cabrón esta mujer tiene una hijita…

Un shot. Urgente.

Ya me contó su historia de la vida, no puedo volver a verla como la veía cuando me hizo el baile.

Un olfashion, por favor.  Pero YA.

Ahora quiere que seamos amigos, amigos..  damnit you fool!  ¿Por qué siempre acabas neteando con la bailarinas exóticas?

Por fin, ya nos vamos!

WTF!!!! Qué pedo con la cuenta.

No mames, ya nos quieren madrear.

Puta madre, yo soy persona honesta, puedo ir al cajero solito.  “Pinche puto porque no te vas a toquetear a tus novios.”

Oh shit… I said that out loud…  *blank*

¿Dónde estoy?  Mi cabeza me duele cabrón!! *blank*

Puta ya se me bajó el pedo.  No mames el madrazo que tengo en la cabeza… ¿Ahora cómo chingaos llego a mi casas?

Me caga el perfume genérico de estas muchachitas, no se quita en días.

Neta neta no vuelvo a ir a un puto teibol.

Mad Men v. The League

Yo la neta ni me entiendo a mí mismo a veces.  Un día puedo estar viendo y verdaderamente disfrutando películas como La Vida de los Otros o Hable con Ella y el siguiente se me puede antojar un poco de the Hangover o Bio-Dome.    Soy una pinche paradoja en cuanto a gustos.  Neta.  Nadie me ha podido encasillar.   Si me gusta algo voy hacia ello.   Ah pero pensé que solo te gustaban películas de punes /b/ no /b/ ah pero pensé que a ti te gustaban solamente  las películas de arte (con tono de desilusión) /b/ tampoco /b/.   Ni yo me entiendo la neta.   Hasta en mis gustos de mujeres soy medio inexplicable.  Tienen que tener un je ne se quoi que es difícil de explicar, un factor X con el que me siento atraído a ellas.    Así que ni intenten encasillarme.  Lo que sí les puedo decir es esto:  I can hang out and hold a conversation with most people, even though sometimes I prefer one from the other.

Todo este cantinfleo para contarles de dos series que ando disfrutando harto.  La primera, como sabrán los que me siguen en twitter (do it! @su_servidor),  es Mad Men, una serie que trata sobre todo lo que ocurre alrededor de una agencia de publicidad de Madison Ave. (hence the Mad part), NY en los 60.  Esta serie es esplendida porque es detallista a morir.   Tienes que ponerle atencion a los gestos de los personajes, a las revistas que leen,  los eventos históricos, como reaccionan uno con otro… en Mad Men un gesto puede significar un cambio en la trama y que tu como espectador le pegues a la mesa de la emoción.   La serie tiene poco diálogo especialmente del personaje principal, el hombre del momento, Donald Draper, head of Creative at Sterling Cooper.    Segun una encuesta, es el hombre/personaje mas admirado en EUA.  Y hay otra pelirroja que sale ahi que es de las mujeres mas atractivas que he visto en mi vida: Christina Hendricks, google her.   El martes ví el final de la 3a temporada y me voló la tapa.

No teniendo una nueva serie que seguir, uno pensaría que me iría por otra igual de seria y artística, como the Wire o the Sopranos.   Pero no.  He decicido irme al otro lado del espectro y empecé a ver the League, una serie sobre un grupo de amigos que juegan Fantasy Football.  No voy a entrar a los detalles sobre las reglas del fantasy para que entiendan los chistes porque ni es necesario, es un humor muy similar athe  Hangover o Old School.

¿Cuál disfruto más al final?  Yo creo que Mad Men, me llena mucho más.  Pero the League es divertidísimo para pasar el tiempo y sacar a pasear el douchebag gringo que algunos tenemos adentro es idóneo.   Échense las dos, dice el gringo.