Yo la neta ni me entiendo a mí mismo a veces. Un día puedo estar viendo y verdaderamente disfrutando películas como La Vida de los Otros o Hable con Ella y el siguiente se me puede antojar un poco de the Hangover o Bio-Dome. Soy una pinche paradoja en cuanto a gustos. Neta. Nadie me ha podido encasillar. Si me gusta algo voy hacia ello. Ah pero pensé que solo te gustaban películas de punes /b/ no /b/ ah pero pensé que a ti te gustaban solamente las películas de arte (con tono de desilusión) /b/ tampoco /b/. Ni yo me entiendo la neta. Hasta en mis gustos de mujeres soy medio inexplicable. Tienen que tener un je ne se quoi que es difícil de explicar, un factor X con el que me siento atraído a ellas. Así que ni intenten encasillarme. Lo que sí les puedo decir es esto: I can hang out and hold a conversation with most people, even though sometimes I prefer one from the other.
Todo este cantinfleo para contarles de dos series que ando disfrutando harto. La primera, como sabrán los que me siguen en twitter (do it! @su_servidor), es Mad Men, una serie que trata sobre todo lo que ocurre alrededor de una agencia de publicidad de Madison Ave. (hence the Mad part), NY en los 60. Esta serie es esplendida porque es detallista a morir. Tienes que ponerle atencion a los gestos de los personajes, a las revistas que leen, los eventos históricos, como reaccionan uno con otro… en Mad Men un gesto puede significar un cambio en la trama y que tu como espectador le pegues a la mesa de la emoción. La serie tiene poco diálogo especialmente del personaje principal, el hombre del momento, Donald Draper, head of Creative at Sterling Cooper. Segun una encuesta, es el hombre/personaje mas admirado en EUA. Y hay otra pelirroja que sale ahi que es de las mujeres mas atractivas que he visto en mi vida: Christina Hendricks, google her. El martes ví el final de la 3a temporada y me voló la tapa.
No teniendo una nueva serie que seguir, uno pensaría que me iría por otra igual de seria y artística, como the Wire o the Sopranos. Pero no. He decicido irme al otro lado del espectro y empecé a ver the League, una serie sobre un grupo de amigos que juegan Fantasy Football. No voy a entrar a los detalles sobre las reglas del fantasy para que entiendan los chistes porque ni es necesario, es un humor muy similar athe Hangover o Old School.
¿Cuál disfruto más al final? Yo creo que Mad Men, me llena mucho más. Pero the League es divertidísimo para pasar el tiempo y sacar a pasear el douchebag gringo que algunos tenemos adentro es idóneo. Échense las dos, dice el gringo.
Hello. I’m back (again). ¿Ya pensaban que los había abandonado no? Sí la neta, por un rato lo pensé. A parte el microblogging en Twitter me está quitando mucho material para poner aquí. Regreso con las buenas que regreso y con las malas que leí en las noticias el otro dia.
Empecemos con la noticia de la chica bien, bien, pero bien forever de 19 años y singer-songwriter de Nova Scotia (para los que no saben, es parte de Canadá y si no me equivoco fue dónde Leif Erikson se topó con un nuevo continente). Ella estaba caminando felizmente por el bosque seguramente pensando, “¡Cielos! ¡Qué bonitiriquilla es la naturaleza! Creo que escribiré una canción para mi siguiente disco sobre lo bella que es.”, cuando unos coyotes que estaban hangueando en el bosque se percataron de la intrusión del ser humano a su hábitat natural. Cabe recalcar que no les agradó la visita de nuestra embajadora. ¿Y qué hacen los coyotes cuando no quieren intrusos en su bosque? They take care of it. Sobra decir que atacaron ferozmente a la pobre y no sobrevivió. Es análogo a lo que le pasó al dude de Grizzly Man (vean ese documental, es finísimo) o al de Into the Wild. Estas personas pensaban que la naturaleza era su verdadero hogar, pero no, son lugares y seres hostiles al ser humano.
¿Por qué serán hostiles? Por la siguiente noticia.
Una niña saca su cachorrito a pasear al parque. Está feliz. Se lo acaban de regalar y aun no lo tiene entrenado, por lo que corre por todo el parque sin control con su colita moviéndose de un lado al otro. Quizá es el día más feliz del cachorrito.
En la periferia encontramos a una pareja que salió a relajarse al parque. Necesitan esa relajación porque son sumamente neuróticos. Notan que un cachorrito esta corriendo por el parque. Uno de ellos le suplica al ser superior en el que cree que no se les acerque. Pero aparentemente no lo escucha el demiurgo y que el cachorrito se les va acercando. Pasa por encima de ellos porque se le hace chistoso al cachorrito y ZAZ recibe una patada a la cabeza de uno de los neuroticos y lo mata. WHO THE FUCK KILLS A PUPP?!??!?!! A cute, adorable little puppy??
Ya se imaginaran lo que abra sentido la chavita. *tear*
Todavia tengo algunos comentarios mas. Estas dos noticias las vi el mismo día. Me impresionan los nexos entre las dos. Hombre v. Caninos. En uno ganamos y en el otro salimos perdiendo. En ambos casos las victimas eran totalmente inocentes. En ambos casos hubo una invasión de espacio. Para serles honesto, me dio un poco de risa la primera historia, pero la segunda si me dio mucho coraje. Me pregunto como se balancea eso en mi Dehumanizationmeter.
I’m back baby! Qué mejor que celebrarlo con otro “Es cabrón”. Esta vez me concentraré en el jolgorio y las cosas cabronas que ocurren cuando uno está jammeando.
Es cabrón tomar de la botella del whisky caro “para los cuates”.
Es cabrón conocer al anfitrión lo suficiente como para que te deje usar el baño “VIP”; es decir, el de su cuarto.
Es cabrón llegar a una fiesta después de ir a un concierto. La euforia se consume.
Es cabrón llegar con pareja nueva y misteriosa a una fiesta de tus cuates.
Es cabrón cuando se arma un bailongo de terror entre todos los invitados.
Es cabrón cuando todos comparten el mismo nivel de peda.
Es cabrón poner una rola que haga a todos bailar.
Es cabrón cuando se arma el Canto del Caifán.*
Es cabrón descubrir hook-ups inesperados.
Es cabrón como siempre acaban las pedas en la cocina.
Es cabrón cuando te das cuenta del momento cúspide de la fiesta, no es tan cabrón lo que le sigue.
Es cabrón echar fiesta (¿qué les puedo decir? WE ARE YOUNG, WE RUN FREE)
*cuando todos en la fiesta cantan una rola de Caifanes a todo volumen.
From Topless Robot (I have an RSS Feed to that blog, which automatically qualifies me as a Geek/Nerd):
“Cyclops vs. Benjamin Franklin. Seriously.
My friend insisted that, given the prep-time and available items that we had agreed upon, Ben Franklin would figure out some way to win via mirrors or lightning keys or some shit. We were eventually talking in raised voices and making very forceful jabs with our fingers. Then our biology teacher told us to be quiet and refocus on the intricacies of the human ear.
After that class period the debate continued. It spread, like a virus, to our friends and our classmates. Everyone was arguing for days on end about various aspects of the match-up.
Ultimately it was decided that Cyclops would be the victor. But I think we all knew who the real losers were.”
Regresando a mi lengua natal, yo tengo una historia similar. Fuimos a cenar 5 amigos en el Día de San Valentín porque nadie tenía ningún tipo de date y no queríamos quedarnos valiendo en nuestras casas viendo re-reruns de Seinfeld o Friends. Bueno, pues aparentemente no por nada estabamos los 5 cenando ahí porque acabamos discutiendo quién era más cabron, si Gandalf o Yoda. Así es. No les puedo dar más detalles ya que a media intervención de su servidor me interrumpieron con el argumento que esa conversación tenía que parar. Nerd Alert. Obvio iba a ganar el argumento.
Gracias al bendito Internet, tenemos toda la música a nuestro alcance pero hay tanta oferta que a veces se nos escapan bandas que no deberían de ser ignoradas. Quiero compartirles algunas de mis favoritas, no tan conocidas.
1) …And you will know us by the trail of dead
Si los definiría con una sola palabra seria “épico”. Soy fan de esta banda por su ambición. Les gusta integrar en su música temas mitológicos, hablar de dioses y hacer referencias al libros sagrados. Sus primer disco, Source Tags & Codes, puede ser de los mejores debuts del los ultimos 20 años. Su nombre, reconozco, asusta pero si les gusta el rock ruidoso y poderoso, deben darles una oportunidad. Los dejo con Isis Unveiled de su ultimo disco, Century of the Self.
2) My Morning Jacket
En mi opinión es de las mejores bandas que hay. El talento es evidente en cada uno de sus miembros. Liderados por Jim James, quien podría tener la mejor voz de su generación, esta banda toma lo mejor de rock del sur de EUA y lo fusiona con… básicamente lo que se les antoje. Ah! Y rockean como pocos en el escencario.
3) Black Rebel Motorcycle Club
Han sacado 4 discos y solmanente uno salio medio deficiente (Take Them On Your Own). Como les habia comentado en un post pasado pienso que son la hostia. Esto es un recordatorio para que se los tomen en serio. Bonus: They’re cool as fuck.
La variedad de personajes con los que uno convive todos los días en las oficinas puede dar fruto a amistades, indiferencias u odio a la humanidad y en un punto y aparte, están los douches. Esos güeyes que son molestos per se y hacen cosas que son incomprensibles para el resto de nosotros. Uno de esos habita mi oficina y voy a tratar de provocar en ustedes el disgusto que provoca en mí ese douche. This is what I have to deal with every morning.
Se sienta a unos cubículos de mí, entonces siempre nos saludamos. Al principio le di el beneficio de la duda en cuanto a su douchismo y lo saluda con verdadero gusto, parecía un tipo auténticamente buen pedo. Y luego, de un día para otro, pasó lo siguiente.
Yo: Que paso k. ¿Cómo estás?
Él: Muy bien aquí….
Me da la mano y la aprieta y viéndome fijamente a los ojos dice…
Echándole ganas.
Me confunde esto, no se qué decir…
Yo: Ah muy bien… bueno, pues ahí te ves
Huyo por no saber qué más decirle y pienso, what the fuck is wrong with this guy?
Repito, esto es todos los días.
He estado ponderando su respuesta a una pregunta como lo es ¿cómo estas? Primero que nada, claramente su significado real se ha perdido. Muy poca gente te va a contestar su verdadero estado de ánimo o de salud. Entonces espera uno recibir como respuesta un “bien y ¿tu?” y ya. ¿Pero qué chingaos quiere decir con “echándole ganas”? Puede ser que sea un tipo de automotivación, puede ser que piense que los socios son seres omnipotentes y que lo escuchan, puede ser que me está diciendo huevon o puede ser que me esté tratando de motivar a mí – tipo el papá en Little Miss Sunshine. La neta no se… pero neta qué pedo con eso. Hasta el momento, he optado por verlo raro cada vez que me pregunta eso. Maybe he can take a hint… but douche bags rarely do, that’s why their douche bags.
Este es el teaser trailer de una de las películas mas esperadas en los últimos años. Para los que no saben, Avatar es la primera película (no contando documentales) que hace James Cameron desde ese chick flick en donde mientras se hunde un barco, un artista aplica la clasica “dejame pintarte un desnudo” a una chica de la alta sociedad y aunque pertenezcan a mundos opuestos, se dan besitos, empañan los vidrios de un coche y al final se muere el galan. No les quiero/puedo dar muchos detalles de la pelicula, solamente sabemos que salen los primos azules de Jar Jar Binks y es en 3-D. Parece que esta buena, pero el Sr. Cameron ha dicho que va a cambiar la manera de hacer y de ver peliculas y este trailer no me esta convinciendo de lo ultimo.
Porque Mariana lo pidió, ahí les va un es cabrón para los golosos y antojadizosel (primer es cabrón es de su autoría).
Es cabrón combinar el helado con café.
Es cabrón cuando la carne se desprende de las costillas de cerdo sólo con succionarlas.
Es cabrona la hamburguesa de 10 pesos de McDonalds (más cabrona cuando la sopeas en la malteada de fresa).
Es cabrón cuando te haces un taco de lo que tengas en frente.
Es cabrón cuando no se te rompe a la mitad la tostada (preferiblemente de atún o pata de cerdo) a media mordida, en lugar de quedar echo un imbécil en frente de tu date.
Es cabron cuando pedir lo que el dude de a lado pide, cuando te das cuenta que se la pasa en ese restaurant.
Es cabrón como se te deshace una dona recién hecha de Krispy Kream en la boca.
Es cabrón que tengas que doblar una NY Pizza para comértela.
Es cabronsisismo echar el FOOTBALL con chela y wings.
Es cabrón comer el cereal directo de la caja.
Es cabrón tomarte el limoncito con tajin/sal cuando te acabas unos pepinos o jicamas.
Es cabrón cuando se arde todo mundo por el platillo que tu pediste.
